原来我非不快乐
草泥马的的公司不草怎么行？
溺死深白 发表于 2010-01-11 23:31:37
已经到宁夏一礼拜了，第一周和下一波人交接铁通，一个礼拜不知道都做了什么，干什么都是成效甚微，效率极低的状态，还天天把自己熬得眼睛肿。
和我交接的女人是一个和之前的变态经理感觉很像的人，都是那种看着你微笑却让你后背生风毛骨悚然的，那种刚差点戗起来转脸就能亲热的挽着你的胳膊叫亲爱的。
打心眼儿里怕这样的人，因为我知道以我的智商完全斗不过这种口蜜腹剑的女人。
好在去意已决，现在再怎样都可以抱着一副滚刀肉的心态不亏待自己。
记得在走前，一度让我觉得很靠谱后来发现其实完全属于两级的IC大人开briefing，我拿着笔戳着本子，心里反复在想一个问题，我为什么还在听这些？我为什么还不离开？
带着这个问题我居然又一次踩在银川的土地上，支离破碎的。
然后混沌的过了第一个礼拜，发现第二个礼拜只不过是换了一种崩溃的方式。
客户在抱怨我们没有及早去搞得现在狼狈不堪，而IC大人却被留在北京只为了搞一个公司和大客户的联欢会。
何等可笑，何等可悲。
仅剩的一个比我有经验的人去意比我还坚决，对工作已经是爱答不理的态势，客户那边却仍旧一版版的发数过来，说着，你晚上一定要调啊！
我艰难的吞咽下口水，尽力忽视嘴皮子上如绿豆一般大的溃疡带来的痛苦，看着眼前的各种财报，深感悲凉。
已经是半夜了…………而我真的是不会做口径调整……
不靠谱的IC同学，您在哪里？您是不是还跟在老变态的身后亲热的叫着姐？您是不是觥筹交错说着一套套的串词搏那些饥渴的老女人一笑？又或者已经倒在了哪儿的温柔乡？
我连草泥马的心气儿都没了，真的。
年度最佳意淫大片没有之一的无耻混蛋
溺死深白 发表于 2009-12-27 23:33:16
他特豪迈的制造了一阵枪林弹雨让饱受折磨的犹太人民端着机枪把丫的脸扫了个粉碎，伴随着激昂的配乐，着火的银幕和四处逃窜没处儿躲藏的亮闪闪的SS大爷们。
就算不是犹太人，看到最后的复仇这一出儿也绝对过瘾得让人能把大腿拍红喽。
这就是无耻混蛋，一个用骗局串起来的意淫片，让人看完只想骂一句，昆丁你丫个老流氓。
面相忠厚老实的法国农民顶多算是个暖场的小骗子，在长了一张鞋拔子脸的汉斯这个老骗子面前崩溃得泪如雨下，于是一阵扫射之后，躲藏在地板下的犹太一家只剩了百米冠军苏珊娜在田野里狂奔，鞋拔子让人后背生风的那句“再见，苏珊娜”让她背负了短短的一辈子。
布拉德皮特演的混蛋Aldo其实骗术也很不地道，就冲那两句半生不熟的意大利语和一股子的美国南蛮子气，当下被人看出破绽已经成为必须。其实混蛋帮都不算是很好的演员，也包括试图伪装SS的英国上校，居然被一个小毛头盖世太保挑落马下，落得个满脸开花。
这里面我对演员姐姐期望值最高，可她或许是戏演得多了，每每重要关头总能显露出女人太容易察觉的脆弱和眼神里的闪烁，对汉斯这种老骗子，你一个爬山摔了腿的蹩脚理由只有自取其辱。
到头来论演技，除去汉斯也就是我们的苏珊娜还算靠谱，所以她笑到了最后，在火光中在灯柱里，扭曲的脸爆发出代表了全世界犹太人的狂热的笑声，成为党卫军们死前最动听的安魂曲。
昆丁是想说二战么？完全不是，他自己就像那个咬着后槽牙说话的美国南蛮子Aldo，拎着片儿刀四处割人头皮，给人刻字。
满片儿没谁不是骗子的，丫就是想给所有看片儿的提个醒，你们以为自己脱了那层皮就能happily everafter啦？
早有人偷偷的给你脑门儿上刻了卍字，所以趁早都别装孙子，是孙子就是孙子。
Love actually
溺死深白 发表于 2009-12-27 00:24:24
前言：我要写的东西和那片儿一点儿关系都没有。
圣诞在欧美大概就跟年三十儿一样属于全家团聚的时候，但对我来说，最近的两年基本主旋律都是送别。
但还好圣诞的小party我们还在一起。
拆了去年的许愿盒子，发现实现了1/3的愿望，里面还有3/5都是关于朋友的，剩下的那点点在现在看来都不是多么遥不可及的梦想。
真正想要得到的一样都没有得到，也许就是太过贪心，于是今年写的就平和许多。
工整的签上自己的大名和2009.12.25继续投进小纸箱里，累计了三年的愿望盒，还没说好要到什么时候全部打开，检阅自己的过往。
T从瑞士带回来给我的小钢弹杯我甚是喜欢，整体的色调设计感觉都很让我爱不释手，结果当天就给不小心摔在地上多了个凹坑，现在摸起来一直觉得心疼得够呛。
雨家的书架上有不少我感兴趣的书，可惜后来忘了搜刮一些回来看，有时候虚拟的东西接触多了人都跟着虚拟起来，总还是需要看得见摸得到的实物来找回平衡。
一个人的行李到底可以承载多少过去的回忆？空了一半的箱子且就让这些记忆的片段来填满吧。
全北京我最熟悉的星巴克就是这一家，T3航站楼里，进入安检前最后的一站。Always here to say goodbye and get a cup of coffee for the road.
T离开中国的最后一杯咖啡和muffin一定是我请已经快要变成传统，如果她还在行走，那就还会继续。
其实我们一直都在一起。I suddenly realized we were together all these years and love actually is around me.
由这个糟B项目想到的
溺死深白 发表于 2009-12-19 16:32:22
上位的人是可以随心所欲的操你的。
下位的人如果想摆脱这种困境，唯一的方案就是提起裤子走人。
酝酿一场集体辞职，就像集体自杀一样可以造成一定时间内的短暂冲击。
我们需要团结一致，在2010年的新年钟声中把辞信结结实实的拍丫脸上然后昂首而去。
我想念北京的一切和你们
溺死深白 发表于 2009-12-16 21:29:14
周一那天，我没来由的就在全team面前哗啦啦的掉眼泪。
觉得好像吞了多大的委屈一样，其实不过是被经理Q了一下午，被指使着去干着个，去做那个，这个要follow，那个要弄明白。完全乱了节奏和手脚。
于是在快要晚饭的时候，我看着excel突然的就流下了眼泪。
那个女人象征性的安抚了两句带着team里我不熟的两个人昂首去吃了晚饭，我掩面大哭。
拨了一直和我一起出差这次却被临阵换下的一个同事的电话，听得出来那边是真的着急，顿时觉得原来在这个狗屁公司是有人在乎我的。
过五分钟，以前team的旧相识拎着KFC回来，说是要陪我坐一会儿。顿时似一股暖流穿过，我在这公司仅剩的一点儿留恋也不过寥寥几人。
我至今搞不清楚是为什么而掉了眼泪，压力太大或许是一个好的解释，也许另一方面也是的确内心充满了委屈。
本计划好的12月安排被这个烂项目搅和得乱七八糟，周日听到他们的声音，我却还在客户公司被经理虐，连佯装欢愉的力气都没有，挂掉电话我觉得自己刚才的声音真是充满了死相。
所以积郁留存一天之后在傍晚爆发，毫无来由的。
第二天我就毫不犹豫的坐上了去往另一个城市的车，只要不是那个令人窒息的办公室，哪里都好。即便是盘点这种苦差事，也苦不过和经理同坐在一间屋子里被她逼问得哑口无言。
这个项目让我彻底丧失了对审计的最后一点儿信心。
质量差，要求高，难度大，我又为何为了那区区一点儿工资而难为自己？
晚上被同事一句话戳到我痛处，疼得我嘶嘶儿直抽冷风却不得不承认人家可真是一针见血啊！
一直被我屏蔽掉的事实居然就这么清晰明了的撕裂开摆在了眼前不得不看。
我在自欺欺人了这么久，然后再在零下十度的冷空气里打开伤口晾着，到底哪种才是可悲？
可谁又能保证这不是另一个惊人相似的轮回？
PS，我最怕的事情又一次在身边发生，现在和我同住的女生打呼噜…………对于我这个轻度精神衰弱的人来说，等于是凌迟一样的痛苦。因为我压根就没法入睡…………要怎么办？！